kompilasi cerita ngakak


# Miyabi Gembel

Sule yg duduk di kelas 5 SD sambil
membawa LKS Bahasa Inggris menghampiri
mama nya..

Sule : “Mama, ini gambar siapa ya?” sule tanya
sambil dia nyodorin gambar Maria Ozawa alias Miyabi

Mama : (kaget) “Oh, Itu…. Hmm.. dia itu artis
Jepang, namanya Maria Ozawa. Lebih dikenal
panggilannya Miyabi”

Sule : “Artis Jepang ini kayaknya hidupnya
gembel n susah melarat ya, Ma?” (masih
penasaran dia sama Miyabi)

Mama : “Gak lah.. Namanya artis ya pasti kaya.
Punya rumah, mobil banyak”

Sule : “Gak sih. Buktinya buat beli baju aja dia
gak mampu…
Kemarin kan sule lihat di HP papa ada ratusan
foto Miyabi lho.. Dan satupun gak ada yg
pakai baju tuh Mah…. ”

Mama : @#%^&#
*Ngasah golok

 

# gombal

Cewek: “Abang, abang benar-
benar cinta gak sama aku ?”
Cowok : “Tentu dong”
Cewek :”Buktinya?”

Cowok : “WALAUPUN LAUT
TERBENTANG LUAS DI
ANTARA KITA, AKU
AKAN BERENANG UNTUK
SAMPAI KE TEMPAT MU”
Cewek : “terus?”

Cowok : “WALAUPUN
BERIBU-RIBU GUNUNG
MENGHALANGI KITA,
AKU AKAN
MENDAKINYA UNTUK
TERUS BERSAMAMU”
Cewek : “Bener ?”
Cowok : “Bener dong, dan
WALAUPUN BADAI API
MENGELILINGI KAMU,
AKU AKAN
MENEROBOSNYA UNTUK
TERUS MENDATANGI
KAMU”

Cewek : “Terus kenapa kemarin
gak ngapel?”
Cowok : “GERIMIS beb…” ^^

 

# Ulangan Gagal

Seorang ayah berbicara dengan anaknya..
Ayah : Nak, kalo ulangan kali ini kamu gagal… jangan kenal papa lagi!!!

Beberapa hari kemudian…
Ayah : Nak, gimana hasil ulangan kamu??
Anak : Maaf…anda siapa ya?

 

# maling

Ada 2 orang MALING yg sedang menjalani Sidang :
Maling 1 mencuri AYAM Pak RT, Vonis 2 tahun Penjara…

Maling 2 membawa lari anak Pak RT, vonis 2 bulan penjara…

Maling 1 protes : Ini tidak adil, masa aku cuma mencuri ayam di hukum 2 tahun, sedangkan Maling 2 yg membawa lari anak RT cuma di hukum 2 bulan penjara saja…

Hakim : kamu tahu ga kenapa Maling 2 dihukum 2 bulan? Itu karena dia mau bertanggung jawab, dan mau menikahi anak Pak RT yg dbawanya lari… Apa kamu mau bertanggung jawab menikahi ayam…!?”

Maling 1: *nelen ludah-MakanSendal*

 

# pacaran

Ada bocah nanya ke emaknya.

Bocah : emak, gimana sih pacaran itu ?

Emak : nanti malem aja liat si Iyem pembantu kita.

Malam nya setelah si bocah sembunyi di balik tirai, si bocah itu melihat pacar si Iyem dateng ke rumah.

Pacar Iyem : say, main yuk ?

Iyem : ayo …

*kronologi kejadiannya lama sampe bosen gua mikirnya*

pagi harinya setelah si bocah ngeliat kejadian semalem, dia laporan ke emaknya.

Bocah : emak ?

Emak : apa nak ?

Bocah : tadi malem aku ngeliat si Iyem pacaran, sekarang aku tau pacaran itu gimana …

Emak : emang gimana ?

Bocah : kemaren malem aku ngeliat ada uler besar diantara kaki pacarnya si Iyem, terus Iyem berusaha ngegigit uler itu, tapi ga berhasil, terus si Iyem hampir digigit di antara kakinya, terus … Si Iyem berusaha buat ngedudukin uler itu.
Alhasil Mak, uler itu mati lemes setelah muntah cairan putih.

Emak : %*?@$€!

 

# JIN BODOH

Ada 3 Orang sahabat yang memiliki kesenangan yang berbeda :

si A (suka cewek,)
si B (suka minum keras)
si C (suka rokok).

Mereka bersahabat dan selalu jalan bareng dan suatu saat mereka tidak sengaja menemukan sebuah kendi.

Lalu mereka menggosok2 kendi tersebut dan keluarlah JIN. Seperti biasa, mereka kemudian diberi 3 permintaan. Apa saja akan dikabulkan oleh si JIN asalkan mereka mau stay di gua tersebut selama 10 thn.

Lalu setelah berpikir baik2, mereka meminta sesuai dengan kegemaran nya masing2

Si A minta cewek2 muda cantik dan sexy . . ( Lalu terkabul dan si A diletakan oleh si JIN ke dalam gua selama 10 tahun tanpa gangguan bersama cewek2 tsb. . ” buzzzz ” ( terkabul )

Si B minta minuman keras dari berbagai merk untuk bekaL 10 tahun di dalam gua juga dan tanpa gangguan , lalu ” Buzz ” ( terkabul )

Si C minta rokok dari berbagai merk dari yg besar hingga kecil untuk bekal seLama 10 tahun juga di dalam gua tanpa gangguan ” buzz ” ( terkabul )

Setelah 10 tahun kemudian, jin muncul kembali dan membuka pintu gua tersebut…

Jin buka pintu si A, lalu keluar si A dengan badan kurus kering, dan berdiri pun susah, lalu si A jatuh ke tanah dan mati kecapean.

Lalu Jin buka gua si B, keluarlah si B dengan perut buncit dan mabuk2an, jalan pun terhuyung2, lalu si B jatuh ke tanah dan mati kena liver.

Lalu buka gua si C. laLu keluar si C dengan sehat walafiat.

Si JIN terheran2 melihat si C … Jin takjub dgn kekuatan fisik si C…. Jin menghampiri si C…..
dan Tiba2 si C menggampar si JIN yang msh terbengong tdk mengerti…. . sambiL meneriakinya “DASAR JIN BODOOOH…!!!>:O …….

 

# KAKATUA

Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:

Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas…??

Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.

Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.

Penjual: yah…. jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

 

# Einstein Vs Mr. Bean

Suatu hari Einstein dan Mr.Bean ga sengaja ketemu di sebuah taman. Einstein sedang merasa bosan, Mr.Bean pun sedang terlihat santai, lantas Einstein mengajak Mr.Bean bermain sebuah permainan.

Einstein: Bean, kita maen yu.. Permainannya gini, gw kasi pertanyaan ke u, kalo u gabisa jawab, u kasi gw $1 aja. Nah, kalo u ngasi pertanyaan ke gw dan gw gabisa jawab, gw kasi u $1000

Mr.Bean: yayaya (dengan muka khasnya yg tersenyum)

Einstein: Gw dulu ya.. Pertanyaannya.. Berapa jarak dari bumi ke bulan?

Mr.Bean: Hehehe, (langsung merogoh kantongnya dan memberi $1 dan diberikannya uang itu ke Einstein)

Dan sekarang giliran Mr.Bean bertanya

Mr.Bean: My turn… Apakah yang saat naik ke atas bukit menggunakan 3 kaki, dan saat turun menggunakan 4 kaki?

Lalu Einstein dengan cekatannya membuka semua buku yg ada di tasnya, bertanya kepada kolega2nya, rekan2nya, berpikir keras. Tetapi setelah 1 jam berlalu, akhirnya dia menyerah

Einstein: Nih (memberikan $1000 sambil garuk2 kepala)

Mr.Bean: Hehehe (tawa khas Mr.Bean)

Lalu Bean pun hendak pergi dari taman itu

Einstein: Eh tunggu dulu, Bean. Emang jawabannya apa si?

Mr. Bean: hohoho… (lalu dia merogoh sakunya dan memberikan Einstein $1). Gw juga gatau..

Lalu Bean pun pergi meninggalkan Einstein

 

# Teknologi Canggih

3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna dipecahkan oleh bunyi, ..bip,…bip,….bip…… Orang Amerika membuka telapak tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua rekan se ‘sauna’nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan orang Amerika tersebut.

“Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak tangan saya,…” ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.

Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari kelingking kebibirnya, “Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa menggunakan HP” kata si Jepang.

Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya.

Karena stress, keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.

Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke untaian kertas ‘sisa’ tsb dan berkata: “Kertas apa itu yang tergantung dibokong anda…?”

“Oh maaf, saya baru terima Fax..”

 

# surat tak berbalas

Guru : Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah Mat?
Amat : “Sakit Bu”

Guru : “Kenapa kamu tidak mengirim surat ?”…
Amat : “Percuma bu’ guru”

Guru : “Kenapa kamu bilang seperti itu?”
Amat : “karena setiap saya mengirim surat, saya tak pernah mendapatkan surat balasannya (si Amat menjawab degan lugunya)

 

#pria di toilet wanita

Seorang pria yang sedang mengadakan perjalanan dengan pesawat terbang tiba-tiba ingin buang air. Akan tetapi setiap kali pergi ke toilet, selalu saja toilet itu ada orang di dalamnya.

Seorang pramugari melihat keadaan ini, lalu menganjurkan untuk menggunakan toilet wanita, dengan catatan tidak menekan tombol-tombol yang ada di dekat toilet tersebut.

Ternyata tombol-tombol itu memang ada di dekat tempat tisu, pada tombol-tombol itu tertulis huruf WW, WA, PP, ATR.

Karena penasaran, pria tadi tidak mengindahkan pesan dari pramugari dan mencoba untuk menekan tombol-tombol itu.

Dengan hati-hati menekan tombol WW dan seketika air hangat menyemprot pantatnya.

“Oh.. rupanya tombol ini berarti Warm Water (air hangat) untuk cebok,
wah enak ya perempuan kalau ke toilet,” katanya dalam hati.

Karena masih penasaran, lalu mencoba menekan tombol WA, dan seketika bertiuplah udara hangat (Warm Air) untuk mengeringkan pantatnya yang basah. “Tidak heran kalau perempuan betah berlama-lama di dalam toilet dengan pelayanan seperti ini,” ungkapnya dalam hati.

Lalu diteruskan menekan tombol PP dengan sangat berhati-hati sambil mengantisipasi kemungkinan yang akan terjadi.

Sebuah bantalan bedak (Powder Puff) keluar dari samping lalu membedaki pantatnya yang sudah kering dengan bedak halus.

“Man.. this is great.. sangat hebat pelayanan seperti ini,” katanya dalam hati.

Kemudian dilanjutkan menekan tombol ATR, namun seketika dirinya tidak sadar dan tahu-tahu bangun dan tersadar di sebuah kamar rumah sakit dengan di tangan telah menempel selang infus. Dengan heran, lalu bertanya kepada perawat yang sedang bertugas.

Sang perawat kemudian menjelaskan, “Ya.. anda pasti sedang menikmati pelayanan di pesawat yang ditujukan untuk wanita. Sampai ketika anda menekan tombol ATR yang artinya adalah Automatic Tampon Removal (Pelepas Pembalut Otomatis) dan buah zakar anda tertarik oleh alat itu”

 

# Tolong Beritahu Pilot

Sinta baru pertama kalinya naik pesawat terbang dan dia duduk dekat jendela di atas sayap. Ketika pesawat lepas landas menembus kabut tebal dan terus naik, pilot membiarkan lampu jelajahnya tetap menyala.

Selama setengah jam wanita ini memandangi lampu yang berkedip-kedip di ujung sayap dan kemudian dia membunyikan bel memanggil pramugari.

Setelah pramugari datang Sinta berkata : “Maaf, Nona, tolong beri tahu Pilot dia lupa mematikan lampu sein kanannya.”

 

# Tunggu Sampai Besok

Di depan rumah mbah dukun:
“Mbah tolong bantu untuk menemukan dompet saya yang hilang tadi siang,” pinta seseorang kepada dukun yang terkenal bisa menemukan barang-barang yang hilang.

“Tunggu sampai besok,” bilang si mbah dukun.

“Tunggu gimana nih mbah, isi dompet saya itu ada uang, SIM, kartu kredit, dan surat-surat penting lainnya!” desak orang tersebut.

“Saya tidak bisa menemukan dompet anda sebelum menemukan kunci kamar praktek saya yang hilang sejak kemaren.”

wkwkwk

 

# Waktu yang Lama Sekali!

Dalam rangka penelitian perilaku anu, seorang peneliti mewawancarai seorang pilot. “Dapatkah anda ceritakan kapan terakhir kali anda melakukan hubungan anu?” tanya Peneliti.

“Sembilan belas lima puluh sembilan,” jawab Pilot.

Dengan reputasi pilot yang sering terdengar memiliki banyak pasangan, Peneliti kaget dengan jawaban seperti itu.

“Waktu yang lama sekali!” hardik Peneliti.

“Ya mungkin juga, …” jawab Pilot sambil melihat jamnya “Tapi sekarang baru duapuluh satu lima belas.”

Wkwkwkwk

 

# Antara Selingkuh dan Diare

Istilah “selingkuhan” ini ternyata menarik
perhatian seorang nenek.
Lalu si nenek kemudian bertanya sama cucunya:

Nenek: “Cucu.. apa sih sebenernya arti selingkuhan itu?”

Tak ingin si Nenek memikirkan hal yang tidak-tidak, sang cucu menjawab:

“Oh..selingkuhan
itu penyakit mencret atau diare Nek!!

“Maka mengertilah si nenek sekarang kalau
Krisdayanti punya selingkuhan, *berarti Krisdayanti sedang punya penyakit diare.*fikir nenek

Suatu pagi si nenek terduduk lemas
di depan rumah dan
kebetulan Pak RT lewat serta merasa iba.

Pak RT bertanya pada Sang Nenek:

pak RT: “Nek… Kok sepertinya kecapekan dan tidak bertenaga gitu?”

Nenek: “Iya nih Pak RT..
Biasa deh ini karena selingkuhan..

Dari sore sampai pagi dihajar selingkuhan sampe lemes..

Belum sempat naikin celana..

Eeeh si selingkuhan datang lagi, siapa yang tidak lemes Pak RT??!!!”

Pak RT: “???!!!” Pak RT langsung pingsan.

Wakakaka

 

#yang paling gagah

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat, dan untuk melegalisasikankehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa: “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”

Gorila: “Anda tuanku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa: “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”

Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia bertemu dengan seekor gajah.

Singa: “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan di luar dugaan singa, gajah langsung menghajar dan menginjak-injaksinga hingga babak belur. Kemudian gajah berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo nggak tahu jawabannya jangan marah gitu dong…” wkwkwk

 

#KFC

AKU : Halooo… apa betul ini KFC?
KFC : Iya… Mau pesan
apa?
AKU : Ada ayam?
KFC: Owh ada..
AKU : Boleh ga diadu
sama ayam jago saya?
KFC: *tutup telepon*
*pake tudung
saji*

AKU : Halloh KFC ini?
KFC: Iya betul? Oow ini
yg tadi telpon yaaa?! Jgn bercanda lo!!
AKU : Enggak mbak. Mau
tanya makanan ini… Masih ada ayam?
KFC : Ada..!
AKU : Nasi sama eskrim
ada?
KFC : Masih ada juga!
AKU : Kasian sekali. Ga
laku yaaa…?!
KFC : Cetaann! Dasar
orang gilaaaa!!
*gigit kabel telpon*

AKU : Hallo KFC?
KFC : Orang gilaaa tadi lo
ya?! Jangan main2!!
AKU : Iya maaf. Mau
tanya, apa ini buka 24
jam?
KFC : Iya… Kenapa mau
pesan?
AKU : Eggak… Cuma
kasian aja, kok nggak tidur tidur sih..
KFC : SARAP! *banting
telpon*
AKU : Hallo ini KFC?
KFC : Elo jgn macam2
cott! Gue cari, gue
gebukin baru tau rasa
lu..!!!
AKU : Maaf… serius
sekarang saya mau
pesan makan niih..
KFC : Nach gitu dong!
Mau pesan apa?
AKU : Bubur kacang ijo
ada??
KFC : Kampret… ( mati
kejang2 )

Adegan berbahaya DILARANG MENIRU

 

# jumat pagi misterius

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini… Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana.

Beberapa dokter sudah memegang Tasbih, Qur’an, Bible bahkan sebagian lagi memegang salib kayu dan benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis.

Sementara sang pasien masih terbaring di sana. Seiring waktu berputar… pukul 07:00… 07:30… tepat sebelum waktu keramat itu tiba… Pintu kamar itu terbuka…

Kemudian masuklah Suparman… part timer cleaning service untuk hari Jumat. Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop kontaknya lalu menggantinya dengan vacuum cleaner dan mulai membersihkan ruangan.

 

#Soto (Tanpa) Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu:

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”

Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”

Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”

Penjual: “Nipu bagaimana??”

Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”

Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

 

# Apa Yang Akan Kamu Lakukan Bila Kamu Sebesar Ibumu?

Terjadi percakapan antara bapak gajah dan anak gajah.
Bapak: “Nak, ibumu sangat cantik. Bapak dulu berusaha dengan susah payah merebut hatinya, karena dia selalu jual mahal..”
Anak: “Aku juga cantik kan, Yah?”
Bapak: “Ya, iya dong, kamu mirip ibumu. Lalu, apa yang akan kamu lakukan gadis kecilku bila kamu sebesar ibumu?”
Anak: “Diet, Yah…

 

#kisah seorang nenek

Ada seorang nenek korban kecelakaan kapal hanyut di laut. Karena takutnya, nenek itu bersumpah, “jika ada orang yang menolongku, aku akan bercinta denngannya sebanyak jumlah gigiku yang masih tersisa”.

Bener juga, akhirnya dia terdampar di pantai dan ada seorang laki-laki yang menolongnya dan dia katakan pada laki-laki itu tentang sumpahnya itu.

Laki-laki itu terpaksa menyanggupi permintaan nenek itu, dan dia melakukannya sebanyak dua kali. Saat laki-laki itu akan pergi nenek itu mencegahnya dan berkata, “Nak, gigi nenek yang dalam masih ada beberapa…”

wkwkwk doyan juga ternyata

 

# kalau besar

Kamu Nanti Kalau Sudah Besar Mau Jadi Apa Nak?

Seorang ibu bertanya kepada anaknya yang berusia 6 tahun,
“Ti, kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”
Dengan semangatnya sang anak menjawab, “Aku mau jadi polwan bu.”

Dengan tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”
Si anak merasa heran lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”

Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”

Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”

Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, TIGOR!!”

 

# Dua Sahabat, Satu Cewek

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.

Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.

Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…

Jono: “Gimana Lim?”

Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”

Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:

Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

Wkwkwkwk ketauan daah si Jono

 

# Berikan Saya Ciuman Terakhirmu

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor Harleynya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yg sedang berdiri di atas jembatan layang.
Ia menghentikan motornya dan bertanya : “apa yg sedang kamu lakukan ?”
Jawab sang Gadis :”saya ingin bunuh diri”
Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yg terakhir”
Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “mengapa kamu ingin bunuh diri ? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yg akan tergila-gila dengan ciumanmu ini”
Dengan sedih sang gadis menjawab : “saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita”

 

#salah kaprah

Sepasang suami istri ƴğ sulit punya anak akhirnya memutuskan utk menggunakan
pendonor sperma

Di hari H, suami berkata,
“Sayang, dia datang sebentar lagi, jadi tunggu aja. Aku pergi dulu..”

“Baik Pah, aќu tunggu di teras saja ya..”, sahut istri harap2 cemas.

Namun tak lama berselang, tiba2 datang seorang fotografer bayi yg kebetulan lewat mencoba utk menawarkan jasa fotografi.

Fotografer: “Pagi Bu! Saya
datang untuk..”

“Oh, langsung saja. Saya sudah menunggu Anda”, potong istri.

Fotografer: “Benarkah? Wah, spesialis saya adalah bayi”

“Ya, itu yang kami butuhkan”

Melihat si fotografer sedang mengambil sesuatu, istri
bertanya dgn malu2, “Kita
mulai dari mana ya?”

Fotografer: “Serahkan pada saya, ahlinya. Saya akan mulai 2x di bathtub, 3x di sofa & 5x di
kasur. Di ruang keluarga asyik juga, bisa benar2 leluasa!”

“Bathtub, sofa? sampai berkali kali??? Pantas saya & suami selalu gagal”

Fotografer: “Ya, Bu, tdk ada yg bisa menjamin kesempurnaan.
Tapi, kalau kita coba banyak posisi yg berbeda2 & menembak 6
smp 7 sudut yg berbeda, saya yakin Anda akan puas sekali”

“Hah! Banyak sekali..”, teriak istri

Fotografer: “Saya harus
gunakan waktu semaksimal mungkin. Bisa saja hny 5 menit,
tapi anda akan kecewa..”

“Baiklah”, kata istri.
Fotografer mengeluarkan
album foto2 bayi, hasil
jepretannya.

“Ini dilakukan diatas bus!”

“Apaaa!? Diatas bus???”

Fotografer: “Kembar itu
termasuk sangat bagus,
mengingat Ibunya yg sangat sulit”

“Sulit?”, tanya istri mulai
bingung & takut.

Fotografer: “Yup, akhirnya harus ke taman utk memuaskanya. Banyak yg melihat & menonton”

“Ada yg melihat & menonton?”, tanya istri sangat kaget.

Fotografer: “Yup, 3 jam lebih. Ibu itu berteriak2. Sangat sulit bagi saya utk konsentrasi. Skg bila ibu sudah siap, saya akan
pasang tripod”

“Tripod??? Utk apa???”

Fotografer: “Iya, harus gunakan tripod utk menopang ‘Alat’
saya, terlalu berat kl lama2.

Si ibu pingsan seketika

“Ibu.!! Ibu., Hallo Bu..!
Lho kok malah pingsan?

 

# Percakapan suami-istri di suatu pagi dalam keadaan buru-buru karena udah kesiangan untuk berangkat ke kantor.

Mama: Pa, kok buru-buru sih?

Papa: iya ditunggu meeting di kantor

Mama: korannya gak dibaca dulu?

Papa: gak usahlah, di kantor juga ada

Mama: apa gak sarapan dulu?

Papa: nanti di kantor juga ada

Mama: kopinya gak diminum?

Papa: gak usahlaaah, di kantor juga ada

Mama: gak cium Mama dulu niih?

Papa: gak usahlah, di kantor juga ada.. Eh.. Mmhh

Mama: GolokManaGoloK

 

#tabrakan maut

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu
bisa menabrak 50 orang dalam satu kecelakaan mobil!?

Jony : Waktu ngendarain mobil, kecepatan saya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua
orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang tahun manula.
Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : Mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : Iya, saya juga mikir begitu pak!

Polisi : Tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ulang tahun kena juga?

Jony : Nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria
yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ulang tahun yang ada dikanan, ya udah.. Saya kejar sampe ke pesta
ultah pak!

Polisi :Dasar Goblokkkkkk

 

#anak kambing

Suatu Hari ada Induk
dan Anak Kambing
dikebun tengah
bercakap-cakap.

Anak Kambing
“Mak, kenapa kita dilahirkan mengembek?“

Induk Kambing
“Masih
untung kita tidak mengaum seperti Harimau, bikin takut orang!“

Anak Kambing
“Mak, kenapa kita dilahirkan Berbulu?“

Induk Kambing
“Bersukurlah kita tidak
berduri seperti Landak, membuat risih bergerak!“

Anak Kambing
“Mak, kenapa kita dilahirkan Berbau?“

Induk Kambing
“Bersukurlah nak, bau
kita tidak sebau yang
baca cerita ini“

 

# Kamar Mewah

Surti datang dari desa untuk liburan ke Jakarta. Kemudian masuk Hotel bintang 5 dan pesan 1 kamar luxury room. Lalu dia diantar RoomBoy yang bertugas membawakan kopernya menuju kamarnya.

Setelah pintu tertutup, Surti kaget dan marah-marah ke RoomBoy.

“Hey bang!!. Aku emang orang kampung tapi aku gak kampungan, jangan dikira aku gak bisa bayar sewa kamar hotel mewah ini ya.!! Ini bukan kamar yang aku pesan… !!! Kamar ini sempit, sumpek ga ada TV, tempat tidur , kamar mandi…!!!”, kata Surti dengan kesal

RoomBoy:”Maaf mbak, kita ini masih di LIFT”.

 

# barang antik

Seorang anak hendak membeli paku di kios belakang rumahnya. Sesampainya di sana ia bertanya kepada Bapak si penjual kios.

Evi dan Endah adalah sepasang sahabat karib. Mereka masing-masing sudah cukup lama menikah.
Suatu hari, Evi uring-uringan karena
menurutnya suaminya tidak
lagi menganggap dia menarik.

“Semakin lama dia semakin tidak memperhatikan aku lagi!” tangis Evi.

“Aku ikut menyesal, Vi, tapi suamiku kok lain ya. Menurut dia, semakin lama aku semakin tampak cantik,” jawab Endah.

“Ya terang aja, suamimu kan pedagang barang antik!”

 

# anak limbat

Anak : pak mau beli pakunya sekilo….

Bapak : oh, iya dek. dibungkus ya…?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Anak : gak ,,, MAKAN DI SINI!!!!!!!!!!!!